毒親の正体は「家族だから何を言ってもいいと思っている」心の弱い人間

オピニオン

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昨日まで高熱で寝ていたため、ささいなことにいら立っていた。
こういう日に限ってイライラしてしまうようなできごとに遭遇してしまう。

歳を重ねるほど、子どもに怒鳴る親にムカついてきてた

その1つに昨日入った飲食店で…子どもが食べきれないほどの量を注文して親に
あんたが頼んだんでしょ!責任持って食べなさいよ!!
となじっている母親を見つけた。

当然、食べられない子どもはどうすることもできずに泣き出したのだが…泣いたら泣いたで「迷惑でしょ」という内容の罵倒をああでもないこうでもないとしていた。

冷静に考えればわかることなのに…母親が冷静さを欠いてガミガミ怒る姿に、ぼくは他人のことながらすごくイラッときた。

ちなみに、この系の人でトラウマだったのが、神戸の某ニュータウンで見かけた教育ママさんの
「『〇〇+××=』はいくつなの!?」
と怒鳴っていたやつ。

大人だって、いきなり二桁の足し算を大声で答えろって言われたら少し考えるのに…子どもがその倍近いサイズ親に怒鳴られた日には…もう顔を真っ赤にして泣くしかない。

想像してみてほしい。6歳の子どもなんて、せいぜい1mぐらいの身長だ。
日本人女性の身長は1m58cmと言われてる。

だいたい、1.5倍の身長だよ!?
そんな人間が大きな声出して怒鳴ってきたら普通に泣きたくなるわ。

「子どもは泣くのが仕事」
とかそういう問題じゃないよ。

平均身長158cmの日本人成人女性の1.5倍は2m37cmだそうだ。
ホッキョクグマのメスがそのぐらいの身長だから…6歳の子どもに怒鳴る時には、自分(成人女性)がホッキョクグマに怒鳴られてるぐらいの状況だということを頭の隅においてほしい

少し落ち着いて考えたら誰でも怖いってわかるはずだよ。

だから、母親たちが「しつけのため」「愛だから」と色々言い訳しようが、やってることがほとんど「弱い者いじめ」でぼくは子どもに怒鳴ってる親を見るのがとにかく苦痛だ。
特に泣くしかないようになじっているやり取りを見ると「お前も大人なんだからもうちょっとあるだろ」ってなく子どもよりも泣かせた大人にイライラする。

同じことを職場や同年代には絶対しないはずの人間が、弱い者いじめみたいにしてることが一番嫌だ…。

こういう話すると、「子持ち」マウントで逃げられる

誰も幸せにならないから言いたくないが…一部の良心のない毒親を攻撃すると、その人が独身であることに
子どもがいないからそういう事を言うんだ…
結婚もしていない貧乏非モテの男に何がわかる(笑)
と、パワハラ・セクハラならぬマリッジハラスメントを受ける。

これをセクハラや下から目線を駆使した悪口で返すことももちろんできる。
「はいはい、女の人は自分で子ども産んでからは、世界の中心が子ども…それも我が子で回ってないと世の中が悪い社会が悪いとヒステリー起こして、それを愛だとか教育だとかのたまいますよね?」
とか、とかそんな感じで。(他にも色々書けるけど、誰も幸せにしないから割愛。)

…インターネットっていうのは、お互いの所属する一番低い人間と低い人間の欠点…お互いが持っている揺るぎにくい特徴をぶつけ合って口喧嘩する文化が長く根付いているが…こんなのは議論でもないしディベートでもない

頭にきた時、上に書いたような教育上よろしくない言葉を浴びせ合うことは誰も幸せにしない。

だから、イラッとくるバカ親を見つけた時に読んでほしい・その本人に見せてほしいマンガをここに載せることにした。

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「家族なのに」っていうの、辞めませんか?

どうして子どもだけにこうなるか?それを紹介していく。
まずは、マンガの出典を出す前に要点になっている箇所を羅列していこう

この「家族なのに」って言い回し…ぼくの母親(毒親)も好きでした。
今のことは知りませんが、一時期デジタル端末のパスワードが「ファミリー」に設定されていて、わからなくなるとヒントで「私達は?」と聞かれた時には色々怖かったです。(ちなみに、子どもふたりとも精神疾患にかかりました。)

親は極論、離婚すればいいさ。
でも、子どもって家族以外の行き場がないから、他の親と比べても正しくないと気づいても受け流すことなんてそうそうできないんだよ。
毒親ほどかんたんに「家族なんだから受け止めてほしい」とか言うけど、毒親ほど雑に子ども傷つけとるんだよなぁ。

これ、ぼくは15年やったよ。
母親のわがまま一番聞いたのは父でもないし妹でもなくぼく。

ぼくが一人暮らししたら、妹まで病んだ。
実家に一時期帰ったらとどめを刺されて立ち直れなくなった。

この件については一生許さないつもり。
名誉のために言うと母はぼくを愛してたし、それが伝わるぐらい一生懸命だった部分もあった。
でも、本当に自分本位で色んな害悪を加えられたり、他所の家じゃ考えられないハラスメントも加えられて辛かったから、できる限り関わりは拒否していくつもり。

あの家で壊れなかったのは、すごい頭の良かった父親だけで…子どもは両方壊れた。

幼い頃のぼくが、発達が遅く癇癪持ちなところがあって感情の起伏で迷惑をかけたことはたくさんあったらしいけど、母は50になっても親にそういう部分を見せていたらしいし、なんなら40過ぎまでなにか俺と揉める度に「精神科に行け」といい「じゃあ、精神科に行って診断しよう」と言ったら、精神科に息子を通わせるという世間体を恐れていつも逃げた。

それどころか、ぼく関連のことでは調べもしなかった。
妹関連のことは知らないけど、最終的に病んでいた俺にとどめを刺したところを見る限り、母は最後まで真実とも世間体とも向き合おうとしなかったように思う。

子どもの頃には親って万能なものに見えた。
父には今でも超えられないものを感じ、母にも部分的には感謝と超えられないものを感じてる。

でも、大人になって客観視すると、母はびっくりするほど弱い人間だったように思う。
家族という言い訳で子どもを過剰に溺愛したり、びっくりするほど夫婦喧嘩したりしなかったら今ごろあの人はどうやって生きてたかも想像ができない。…そのぐらいに依存してたと思う。

父は冗談半分で「最近ボケてきた」とか「私すごいって聞いてくる」と言ってたけど…本当に子どもがいないとメンタル的にどうにもならない人間だったんだなぁ…とほとほと呆れている。

私の愚痴ばかり聞いてもしょうがないから出典を紹介する。

「ど根性ガエル」の作者は一発屋だった。
ど根性ガエル以外のマンガをヒットさせることができず、ついに失踪したり、ギャンブル狂いに陥るという状態だった。

作者はその家に生まれた娘で…幼い時からパワハラめいた攻撃を受けたり、お金を財布から取られたりして酷い目にあってきた。(引用している部分は4巻)

毒親被害者の最上級でもあるし、親の七光り(みたいなことも言われる)人間でもあり、親の存在でぼくなんかとは比べ物にならないほど悩んだ人だ。

そんな人が抽出した毒親エピソードはすごく骨太で、ここのやり取りを見た時に
あー子どもに無邪気に怒鳴ってる母親は、子どもという存在・家族という概念に依存しきった人なんだな
と思えてならない。

…もし、毒親予備軍とも言える「家族に対して横暴な態度をとっている人間」を見かけた時にはど根性ガエルの娘を読ませよう。

あ…読ませなくていいや。
自分の中で「この人はこうだからこういう行動を取る」って理解だけがあればいいや。

 

それだけでもストレス減るから。

 

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コメント

  1. 名前 より:

    相対的に強い父なのでしょう。あくまで力関係の話で言えば。その父から見ればこの家族は単なる雑魚に過ぎないのです。そういう風に考えると何も不思議ではない。それが倫理的に考えて問題であるというだけのこと。

  2. もも より:

    んー結局自分の考えのみ語っているだけのような気もします。こういうことをする母親は絶対こういう人だ!という…その母親は元は優しい人だったけど、育児ノイローゼでそうなっているのかもしれないし、母親になる前から支配的な人間(毒親気質)なのかもしれない。いろいろなパターンがあると思います。そういう母親の方には子育てを助けてくれる何らかの機関を紹介するのが正解であって、ど根性ガエルを読ませることは根本的な解決にならないと思います。というか、勧められた漫画ひとつを読んだだけで解決することとは思えません。毒親に関してつらい経験がおありなんでしょうが、あなた1人の経験だけでは育児に支障をきたしている母親に対処できるとは思えません。自分の経験とは切り離して考えるべきかなと思います。主観性が高すぎるので

    • tm2501 より:

      自分の思い入れのありすぎるテーマを語る上でぶち当たる問題ですよね…。

      1つの正解といいますか、自分なりに悩んだことに対する結論としてはいいかもしれないけど、もっとケースバイケースのことだから色んなケースの中の1つとして語る配慮というか、対応力というか冷静な判断があった方がいいですね。

      気づかないうちに「家族だから何をやってもいい」というドツボにハマりがちな人が多いから「ど根性ガエルの娘」を紹介しましたが…これと違うケース、これでは対応しにくいケースにはもうちょっと考え続けないといけないですね。

  3. こむぎ より:

    わたしも毒親育ちです。
    この記事は面白かったです。
    毒親に対して、裁きを加えたいなら、
    まずじぶんが、「子供」というステージから脱却すればいい。
    つまり、自分自身が親になり、自分の毒親を超える「いい親」に自分自身がなれれば、毒親から脱却することはできる。

    いつまでも自分自身が「子供」というステージにいるから、「親」に対して、「愛して欲しかった」という期待を裏切られた恨みつらみを募らせるばかりになる。

    そんなことを続けても、ダメな親はダメな親。人間誰しも完璧ではない。できない人にやれるように望んでも仕方ない。自分自身が親となり、自分が愛して欲しかったやり方で愛してあげればいいと思います。

    配られたカードに文句を言うのはいい加減にして、カードを配る側に回った方がいいということです。

    • tm2501 より:

      コメントありがとうございます。
      だいたい同感です。自分が親になって脱却してしまうのが一番理想の脱却策だと思います。

      子供の時のトラウマや後悔の多くは大人になれば、時間が経つことや賢くなること、お金を持つことで再度挑戦して乗り越えることはできると思います。また、大人になってもずっと気になるならそうすべきです。

      しかし、「親になる」というのは今は簡単にできる時代じゃないのが悩みどころです。
      そうなってくると、考え方を変えることや距離を置くことで解決する方法も無視できない(むしろそこで一度解決してから前を向いて生きようとしたほうがいい人もいる)ことも現状と言えます。

      手術で病気を治す人がいれば、投薬や健康法で治す人がいてもいいと思います。
      この記事は大きな手術ができないぐらいの人に向けたものなので、そこが伝われば…と思います。

  4. ydgshyyep より:

    僕も毒親育ちで、どちらかというと父親が毒でした。
    なお余談ですが、僕の場合は毒親以上に毒親類、毒教師、毒地域にやられ続けました。毒父も毒親類に苦労させられたぐらいですから。

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